Присвячую всім тим, хто себе не вважає головним.
Колись я була тією особою, котра могла посеред ночі зірватися і помчати в інший кінець міста, бо в слухавці лилися сльози поряд з хлюпанням носом і ось це ось: «Він мене покинув, я в відчаї, допоможи ж і врятуй».
Я могла розпланувати на вихідний день години ледарювання, релаксу і своїх справ, а потім під час відпочинку з'ясувати, що без мене просто не можуть обійтися, переробити все і прибути допомагати.
Мені було важко відповідати «ні» на прохання, я брала на себе масу обов'язків і різних справ, котрі зовсім не були моїми.
У відносинах я завжди намагалася владнати всі конфлікти, створити максимальний комфорт і втілити в життя усі мрії.
Коли у мене з'являвся вільний час вдень, я запускала внутрішню турбіну і починала прибирати, щось робити і переставляти. Мені здавалося, що це просто чудово, коли мій чоловік повернеться додому, а у нього вже все готово і зроблено. Залишиться тільки відпочивати і отримувати задоволення.
Невеликий відступ: вдень з'являвся час, тому що я вночі виконувала свою роботу, іноді засинаючи десь о 3-4 ранку. Спала 4-5 годин і знову до роботи.
Більше того, таке враження, ніби чужі клопоти знаходили мене миттєво. Я не просила, не нав'язувалася ніколи, але звучали дзвінки і прохання, вічні якісь неможливості без мене.
На додаток до чужих проблем, у моє життя влилися і чужі зобов'язання. На роботі тихо додалося функцій, котрі раніше точно робив хтось інший. Вдома я перетворилася на головного вирішувача, без якого вже і кухлик не знали куди подіти.
Найдивніше, що я цього всього не просила, ніколи свідомо не шукала кому б допомогти і кого врятувати, навчити чомусь або надати підтримку. Завжди бажала насолоджуватися життям і бути щасливою.
Одного разу я надзвичайно втомилася і не змогла всього цього робити. Настав період, коли мені потрібна була підтримка і допомога. Або хоча б повага до моєї ситуації і щоб мене не чіпали. Сталася важка травма.
Жодної турботи і підтримки, розуміння і поваги особливо не відчула. Всі були дуже зайняті, життя тривало, а я занурювалася в роздуми. Поруч були тільки найрідніші люди — батьки. Як без них.
З'ясувалося, що інші спокійно можуть все робити без мене, почувши в слухавці дивовижне «ні, я не можу».
А згодом виявилося, що близькій людині потрібна була хатня робітниця, а не я як особистість, та ще й хвора.
Ні, я не розлютилася на цілий світ. Це не по-дорослому. Я далі раділа життю, знаходила сили на відновлення, піклувалася про себе і виплутувалася з халепи.
І випадково в лікарняному коридорі познайомилася з чоловіком. Ми разом чекали дива і чергового рентгену.
Години дві ми в цій черзі просиділи, паралельно розповідаючи свої історії.
Після моїх думок і розмов про те, наскільки прекрасне життя і які іноді в ньому трапляються незвичайні речі, зустрічаються люди або обставини, він мені сказав саме ту фразу:
Виникає враження, що ти просто не бажаєш себе любити, або вірніше — у тебе немає часу, щоб себе любити.
Звісно, я намагалася довести, що він не правий. Навіть трохи образилася на нього.
Добре, що це було давно, майже 13 років тому.
З того часу моє життя змінилося.
Звісно я і без нього розуміла, що надто багато часу витрачаю на інших людей, їхні потреби і клопоти. Але мені ніколи так прямо не казали, що це дуже очевидно.
Якщо мені це заявила незнайома людина, то значить всі оточуючі це знають вже давно? — думала я. Виходить, що вони забирали мій час і використовували мою енергію, доброту і вічну згоду навмисне. Їм так зручно і добре. Вони все можуть робити самостійно.
А це жах. Адже я не народжувалася бути служницею і покращувачем чужого життя.
Я народилася прожити своє і зробити з нього максимально цікаве, радісне і комфортне для самої себе.
З того часу моє «ні» чути частіше, ніж «так». Я не зміню планів заради когось, хто раптово надумав в останню мить мене кудись покликати на допомогу або розмову. Не зриваюся вночі з теплої ковдри, щоб вислуховувати безглузді речі, котрі на ранок знову перетворювалися на відносини і нібито любов-любов. Не піднімаю слухавку, коли не маю бажання ні з ким говорити. І мені за все це зовсім не соромно.
А колись було соромно і незручно. Відчувала себе винною перед суспільством і людьми, що опинилися у складній ситуації і потребували саме моєї допомоги.
Винною я була, так. Але тільки перед собою і своїм життям.
Диво, що вирвалася на свободу, чого щодня бажаю усім і кожному.
Джерело: ukr.media