Добре, коли в альянсі між двома людьми панує гармонія: дрібні труднощі виникають зрідка і долаються без проблем. Проблеми починаються, коли у взаєминах розлад, і вони, до того ж, незрозумілі. Що ж робити, коли ви потрапили в таку ситуацію?
У полоні оман
Ключове питання — «чи був той зв’язок взагалі?». Поміркуйте, чи не вважаєте ви романтикою якийсь інший тип контакту, наприклад, дружнє спілкування, тривале «закохане» листування без намагань перенести знайомство в реальне життя. Безвихідною ми називаємо ситуацію, розв’язання якої нас не влаштовує, а незрозумілими ми вважаємо взаємини, що розвиваються не так, як ми очікуємо. Відчуваючи потребу в близькості, ми здатні на багато що — дурити себе, існувати в уявленнях, приділяти надмірну увагу дрібницям, придумувати численні інтерпретації та виправдання.
Якщо це про вас, вам доведеться пережити неприємний процес розставання з ілюзіями. У цьому вам допоможе об’єктивний аналіз. Візьміть аркуш паперу та поділіть його навпіл лінією. В одному стовпчику перелічіть всі ознаки «ідеальних» взаємин, які приходять вам у голову, в іншому — чітко зафіксуйте, що у ваших «незрозумілих» взаєминах відбувається насправді. Порівняйте ці два списки. Деякі пункти з першого перейдуть у другий, опишіть, за якими проявами або вчинками вашого партнера ви впізнаєте вказані ознаки. Наприклад, і в першому, і в другому списку у вас буде вказано «турбота». Напишіть, як саме проявляється ця турбота з боку партнера у вашому випадку. Можливо, отримане уявлення вам не сподобається, а істина здасться неприємною. Не ігноруйте її. Живучи в ілюзіях, ви тільки гаєте час і позбавляєте себе можливості створити дійсно щасливі та збалансовані взаємини.
За інерцією
Ви бачитесь щоп'ятниці, розстаєтесь у неділю, протягом тижня обмінюєтесь повідомленнями та розмовами, час летить, але нічого не змінюється. І цілком природно виникає питання — що це за незрозумілі взаємини?
Трапляється, що взаємини зупиняються, не прогресують, вони можуть тривати роками, поки когось із двох не захопить сильне нове почуття. Вони продовжуються, тому що це зручно, звично та безпечно. На жаль, у такому разі з взаємин зникає вогонь, вони стають монотонними. Закохані вибирають спокій та захищеність замість справжнього зближення. Зближуватись страшно, адже тоді доведеться зіткнутися з уразливістю, як своєю, так і партнера, з несхожістю, з потенційним відкиданням. Для того, щоб розворушити завмерлі взаємини, потрібно ризикнути та відкритися одне одному, повідомити про свої прагнення та потреби, страхи та сумніви. Познайомитись з правдою іншого, яка, можливо, вам не припаде до душі або навіть ранить. Але це ж дозволить вам перейти на новий етап близькості. У цьому добре допомагає відвертість та чесність, і, безумовно, спільна психотерапія.
Прихований мотив
Незрозумілими можуть здаватися взаємини, де партнер вас використовує. Любовний багатокутник, коли партнер роками не може зробити вибір. Побутове, репродуктивне, емоційне чи фінансове використання, застосування вас як запасного варіанту. У таких випадках партнер зазвичай багато та гарно говорить, але мало робить, не враховує ваші інтереси, не звертає уваги на ваші почуття та потреби. Життя пари зосереджується навколо його інтересів, беруться до уваги лише його обставини. Зустрічі відбуваються у той час і в тому місці, які він вкаже, чим займатися і як проводити час, також визначає він.
Такі взаємини, як би не хотілося, не вдасться відновити. Через те, що вони тримаються на тому, що ви є «їжею». Якщо ви спробуєте щось змінити, найімовірніше, взаємини припиняться. Факт, що ви потрапили у подібну ситуацію, свідчить про те, що у вас є проблеми з самооцінкою, незавершені психологічні травми, вразливі місця, за які зміг зачепитися «паразит». З таких взаємин потрібно вибиратися, бажано з допомогою спеціаліста. Налагодити їх не вийде, тим більше, ви вже достатньо виснажені та ослаблені таким використанням.
Стаття є загальною інформацією та не замінює індивідуальну консультацію фахівця.
Джерело: ukr.media