Це явище розглядається як форма поведінки з руйнівними наслідками, що викликає емоційний біль. Назва походить від Каспера — товариського привида. Ця людина всіляко показує, що у вас є шанс на відносини, розпалює інтерес, але в будь-який момент готова зникнути.
Існують такі поняття як гостинг і мостинг. У першому випадку особа після знайомства пропадає без пояснення причин, раптово і несподівано. Другий феномен відрізняється активним закохуванням, завоюванням, пробудженням взаємних почуттів і подальшим зникненням. Касперинг — це ще складніша річ. Тут є тільки надія, людина ні не наближається, ні не віддаляється.
В чому, власне, проблема?
Зі сторони взагалі важко збагнути, в чому складність. Ну, не зближується, отже, слід завершити комунікацію і відійти самому. Навіщо жити з надією та усвідомлювати, що партнер може зникнути будь-якої миті?! Однак на ділі багато хто з нас із цим стикався, і вирватися з цієї пастки майже нікому не вдавалося.
Нашій психіці для внутрішньої гармонії потрібна ясність. Вона потребує чітких сигналів, щоб запустити адекватні реакції. Уявіть, що ви доторкнулись до гарячої сковорідки: нервова система миттєво передає сигнал про небезпеку в мозок, ви відчуваєте біль, і психіка віддає команду відсмикнути руку. Все зрозуміло, реакція миттєва.
Ви втратили близьку людину, бачили її мертве тіло, отримали безліч підтверджень факту, що стався. Це стає травматичним фактором, емоційне навантаження перевищує допустимі показники, страждання викликають біль, але вже не стільки тілесний, скільки душевний. Психіка ініціює процеси усунення причин, пам'ять з часом поступово стиратиме подію, а мислення ігноруватиме ці сигнали.
Таким чином, ми приходимо до висновку, що наша психіка обов’язково позбавляє нас від страждань за допомогою багатьох доступних їй засобів. Результат досягається або швидко, як у випадку зі сковородою, або довго, як у випадку з втратою близької людини. Але головним фактором в обох випадках є однозначність отриманих сигналів, і абсолютно зрозумілий механізм усунення травмуючого фактора.
Тепер уявіть, що ви спочатку отримуєте конкретну, недвозначну відповідь від об'єкта. Вам подобається дівчина чи хлопець, ви пропонуєте відносини, а він відмовляється. Пояснює це певними причинами, і ви все збагнули. Але через деякий час він або вона вам пише, запрошує на побачення, яке нібито дружнє, але з натяком на щось більше.
Мабуть, щось змінилося, він чи вона змінили своє рішення. Психіка повертає свої процеси, такі як пам'ять та увагу, у колишнє русло, змушена оцінити ситуацію по-новому, допускає реакції зближення та вимикає блокуючі операції.
Це сприяє виникненню надії. Ви уточнюєте у партнера з приводу його дій, чи націлені вони на можливі відносини, чи йому просто щось потрібно, чи це від нудьги, чи без будь-яких намірів з’явилася така ідея? Отримуєте нечітку відповідь, яка не дає жодних визначень.
«Ти мені подобаєшся, але я зараз не хочу відносин». Нібито все зрозуміло, але ось це слово «зараз»… Можливо завтра? Можливо, через тиждень? Але ж людина і з іншими спілкується, є ймовірність, що коли захоче відносин, обере не мене? Або ніколи не захоче…
Все складно та неясно. Продовжувати виявляти симпатію чи залишити людину в спокої? Нібито залишили, не виходили на зв'язок, але вона з'являється сама. На всі запитання відповідь не дає конкретики. А більш детальне розпитування викликає негатив.
Напевно, я подобаюся, але своєю нав’язливістю дратую. Може, нічого не питати? Або відсторонитися? Не відповідати? Але людина всім своїм виглядом показує, що хоче спілкуватися, якщо я буду віддалятися, то власноруч зруйную відносини, яких хочу…
У результаті між двома людьми ми спостерігаємо дистанціювання. Один робить це з метою зберегти зручну відстань, ігноруючи почуття іншого. А той, у свою чергу, то віддаляється у спробах вийти з комунікації, то помічає активний інтерес з боку партнера і знову переживає закоханість.
Що таке касперинг насправді?
Цей феномен недаремно назвали на честь товариського привида. Він поруч, він позитивно налаштований, не має наміру завдати шкоди, але в будь-який момент може розчинитися в повітрі й вважає, що це очевидно. На ваші пропозиції відповідь цілком зрозуміла, але м’яка, від того всі біди.
На відміну від навмисних маніпуляцій, у цьому випадку поведінка «каспера» не завжди є умисною. Найчастіше це вияв емоційної незрілості, страху близькості або невміння відмовляти прямо. Однак важливо відзначити, що люди з низькою самооцінкою або нечітко окресленими особистими межами можуть бути більш схильними до таких ситуацій і довше в них перебувати. Надія в психології визначається як позитивно забарвлена емоція, викликана очікуванням бажаної події.
Життя в ролі «ждуна» може стати травматичним фактором саме по собі, а коли партнер підігріває це почуття, психіка потрапляє у пастку. У психології такий стан влучно характеризують як «незакритий гештальт».
Важливо усвідомити, що хоча ваші страждання викликані діями іншої людини, вони значною мірою посилюються через власні очікування та невизначеність, пов’язану з майбутнім. Це свого роду спроба передбачити те, що неможливо передбачити.
З одного боку, відмова партнера може сприйматися як негативна оцінка вас самих, з іншого — ви бачите його доброзичливе ставлення і розцінюєте це як шанс. Обидві ці реакції — і сприйняття відмови як особистої поразки, і доброзичливості як шансу — є природними, але вони можуть завести у пастку деструктивного мислення, особливо якщо самооцінка є вразливою.
Як діяти?
Здорові відносини починаються з взаємності. Якщо ваші бажання не збігаються у конкретний період часу, немає сенсу будувати плани і чогось очікувати. Сприймати поведінку іншої людини як оцінку вашої зовнішності, привабливості, інтелекту та інших параметрів абсолютно нерозумно.
Кожен епізод взаємодії слід розглядати окремо, спираючись на свої почуття та емоції. Якщо вам не цікаво спілкуватися без продовження, скажіть про це. Без звинувачень, претензій, образ та інших виявів емоцій. Встановити свої межі — це нормально.
Не бажаєте йти на зустріч — не йдіть. Не знаєте, з якою метою вам її призначили, — запитайте прямо. Люди так не роблять, бо бояться отримати відмову. Страх небажаного результату змушує залишатися в невідомості. А психіка просто намагається уникнути негативного впливу на організм, тому чіпляється за надію та перебуває в ілюзії.
Хоча порада просто припинити спілкування є дієвим способом, особливо якщо розмови не приносять результату, часто корисніше спочатку спробувати прояснити ситуацію. Значно корисніше встановити свої межі, зізнатися у своїх почуттях і навчитися відкрито про них говорити. «Ти мені подобаєшся, я хочу більшого, дружні зустрічі, як і листування в соціальних мережах, мені не цікаві».
Якщо з людиною вам комфортно і на такій відстані, тоді знову варто вдатися до діалогу. Повідомити про свої почуття, бажання та потреби, потім заявити, що ви не хочете тиснути на людину та маніпулювати нею. Ви готові залишатися друзями, але також готові й на подальший розвиток відносин, тому більше до цієї теми повертатися не маєте наміру.
Таким чином, ви повертаєте собі контроль над ситуацією і позбавляєте себе виснажливих очікувань. Психіка в такому випадку отримає чіткий сигнал. Ви все сказали, всі в курсі того, що відбувається, якщо людина не говорить про відносини, отже, як і раніше, їх не хоче. Не потрібно буде гадати, змінювати реакції, аналізувати туманні відповіді.
Джерело: ukr.media